Калинди-прия матаджи. Как принять авторитет не авторитетного мужа?
- Подробности
- Просмотров: 2371
Ко мне часто обращаются с вопросом: как уважать мужа, как принять его авторитет, если видишь, что он не умеет исполнять свои обязанности и не обладает какими-то выдающимися качествами?
На мой взгляд, есть разница между двумя фразами: «Муж является для меня авторитетом» и «Я принимаю авторитет мужа».
«Муж является для меня авторитетом»- означает, что этот человек обладает достоинствами, качествами, которые для меня привлекательны, ценны и поэтому я очень естественным образом служу ему, доверяю ему, доверяю его опыту, слушаюсь, следую его наставлениям, прислушиваюсь к советам. И все это происходит добровольно, по зову сердца. Мне легко слушаться мужа, который является для меня авторитетом благодаря его качествам. Мне не надо преодолевать сопротивление ложного эго, потому что это человек очень хорошо ко мне относится и его качества, повторюсь, очень для меня привлекательны. Как пишет Шрила Прабхупада в комментарии к ШБ7.11.28: «В идеале муж должен быть чистым вайшнавом, а жена — добродетельной женщиной, обладающей всеми необходимыми для этого качествами. Тогда оба супруга будут счастливы и смогут успешно углублять свое сознание Кришны». Очень естественно муж является авторитетом для добродетельной жены, если он обладает качествами чистого вайшнава или, по крайней мере, стремится развивать в себе эти качества.
Что нам мешает считать кого-то авторитетом? Наша зависть, наша склонность выискивать недостатки в других и приписывать другим свои мотивы…
«Я принимаю авторитет мужа»- значит, нахожусь под его руководством по стечению обстоятельств. Здесь, на мой взгляд, речь, идет о должности, которую занимает этот человек, а не о качествах. «Я принимаю авторитет мужа»- значит, слушаюсь его, даже если мне это не нравиться. Слушаюсь, потому что это мой муж, а не потому, что согласна с ним, или потому, что он прав. Принимать авторитет неавторитетной личности - аскеза. Приходится постоянно себе проповедовать: муж дан мне Господом, и я должна принять волю Господа, я заслужила такого мужа своими поступками и желаниями в прошлом. Почему это трудно? Потому что у нас по-прежнему есть гордость, которая мешает слушаться (ведь я же сама все знаю лучше других, могу и вас поучить). Трудно потому, что по-прежнему есть желание извлечь наслаждение из того, что не связано со служением Господу, и вера в то, что это когда-нибудь будет возможно. Трудно потому, что сохраняются привычки, навязанные современным обществом - демократия - все равны, подчиняться – унизительно.
В действительности, послушание старшим - это очень естественно, оно дает защиту и благословения старших. Непослушная женщина обидчива и мнительна, непослушная женщина часто подозревает других в «покушении» на себя, и потому, защищаясь, нападает сама. Кто виноват в том, что муж не дает ей защиту? Ответ очевиден…
Как выглядит «принятие авторитета мужа»: никогда ни с кем не обсуждаю его «недостатки» и «ошибки», рассказываю детям и всем остальным о достоинствах своего мужа, не спорю с мужем, не повышаю голос при общении с мужем, не поучаю мужа, не упрекаю мужа, не унижаю его достоинство, никогда не делаю ему замечания при людях и, особенно, при детях, советуюсь с мужем относительно расходов (как общих, так и личных), советуюсь с мужем и по всем другим вопросам, обсуждаю с мужем наши отношения, проясняю его ожидания, проговариваю свои ожидания, пытаюсь понять, почему он просит меня сделать что-то так или этак. Я даю понять мужу, что верю в его способность решать проблемы.
Вполне возможно, что Ваше мнение по многим вопросам будет расходиться с мнением Вашего мужа. Высказывайте его мягко, просто как Ваше мнение, не настаивая и не возмущаясь. Если Вы слушаетесь мужа, то он будет спокойно выслушивать Ваше мнение и, может быть, иногда даже соглашаться с Вами, но не ожидайте этого.
Озвучивайте свои потребности, не упрекая: «Дорогой! Мое пальто совсем износилось. Когда у нас будет возможность, давай купим мне новое», «Любимый, можно я схожу в гости к маме, ей так одиноко. Я постараюсь не засиживаться», «Папочка, поиграй, пожалуйста, с детьми, они такие счастливые, когда ты с ними общаешься, а я пока приготовлю ваши любимые вареники»и т.д. Однако не путайте потребности с желаниями. Муж обязан удовлетворять потребности семьи, но не обязан потакать нашим бесконечным желаниям. Если Вам сложно понять, где между ними грань, то можно обсудить это с мужем.
Конечно, во всем вышесказанном речь не идет о мужчине, полностью отказавшемся от исполнения своих обязанностей. Если муж не работает и не собирается работать, если он только пьянствует, или наркоманит, или дебоширит (даже при идеальном поведении со стороны жены), если муж разбазаривает имущество семьи, или подвергает опасности жизнь членов семьи, если муж погряз в долгах из-за своих (а не женских) неуёмных желаний и амбиций, то женщина вместе с детьми может жить отдельно от такого «мужа». При этом женщина все равно должна продолжать молиться за него, уважительно относиться к мужу, не разрушать авторитет отца у детей, ведь он все-таки ЧЕЛОВЕК, МУЖ и ОТЕЦ. Женщине важно увидеть свой «вклад» в деградацию такого мужа, не думать, что она достойна лучшего и не искать себе нового мужа. Лично я считаю, что нет смысла в разводе, и в поисках «нового» счастья, если мы верим в закон кармы и реинкарнации. В комментарии к этому же стиху Шрила Прабхупада пишет: «Добродетельной женщине не следует общаться с падшим мужем. Падший муж — это муж, который пристрастился к четырем основным видам греховной деятельности: недозволенному сексу, азартным играм, употреблению мясной пищи и одурманивающих веществ. Иначе говоря, если человек не предан Верховной Личности Бога, его следует считать падшим. Добродетельная женщина не обязана подчиняться распоряжениям такого мужа. Женщины не должны становиться рабынями нарадхам, низших из людей. Хотя у каждого из супругов есть свои обязанности, добродетельная жена не должна служить падшему мужу. Если муж — падший, женщине рекомендуется прекратить общение с ним. Однако отказ от общения с мужем вовсе не означает, что она должна снова выйти замуж, ибо это будет развратом. Если у добродетельной женщины, к несчастью, муж оказался падшим, она должна жить отдельно от него». Обратите внимание, что речь идет о добродетельной женщине, поэтому прежде чем делать выводы о муже, подумайте, являетесь ли Вы «добродетельной женщиной»?
